Thursday 8 June 2017

3岁、7岁、10岁,孩子人生的3次转折期!这么管孩子最有出息

有研究称,孩子的大脑在10几岁的时候,就接近发育成熟了。

这就意味着,10几岁的孩子在行为习惯、思维方式和性格特征上,已经慢慢稳固下来,不太会轻易改变。

但是在此之前,孩子会经历3个行为习惯、性格特征的转折期,这是大脑和身体的快速发育所致。

这3个转折期,一般就发生在3岁、7岁、10岁左右。

这3个年龄段左右的孩子,很容易让家长感觉“不乖”“调皮”,但实际上,这仅仅是孩子成长的“副作用”而已。

如果家长能了解孩子“不乖”“调皮”背后隐藏的心理需求和渴望,尊重孩子的成长,就能免去很多烦恼。

所以说,在孩子一生最重要的3个转折期,一定要这么管!

3岁、固执、焦虑的“小魔头”

刚出生到一两岁的时候,可能是孩子一生中最乖、最可爱的时候了,懵懂无知,只要有好吃的、好玩的,一般很少闹脾气。

但是,随着孩子大脑、身体的发育,他对外界事物的认识也会越来越多,自我意识也会越来越强,想什么事都按自己的意思来。

于是在大约2岁~4岁的这段时期内,孩子的情绪会进入第一个不稳定期,也可以说是第一个叛逆期。

这个阶段的孩子,有时特别“贪”,只要看到自己喜欢的玩具,不管是不是自己的,都哭着闹着要拿回家;

有时候,孩子也特别“独”,不喜欢别人碰,张口就是“别管我” “你滚” “不睡觉”,特拧巴……

为什么会这样呢?

一方面是因为,3岁左右的孩子开始有了强烈的自主意识,变得很有竞争性,发自内心地觉得自己很了不起,总想让周围的事情都按自己的意思来;

另一方面,3岁左右的孩子还不知道如何去表达自己的情绪,比如,他很想用叉子吃豆子,但妈妈非给他换了把勺子,他很不开心,但是又不知道如何表达自己的不开心,于是就干脆用最本能的方式来表达——哭闹、打滚。

如何对待3岁左右的孩子呢?

(1)利用孩子的竞争意识
如果你对孩子说:“看你扔这一地玩具,赶紧给我收拾好!”估计孩子可能会无动于衷,即便收拾也是慢慢吞吞很不情愿。
但是,如果你换个说法:“这些玩具都不玩了是吧?来,咱俩比赛,看谁往箱子里丢得快!”这时候,孩子一般都会很有兴趣。因为这阶段孩子很爱比赛,也很喜欢跟爸爸妈妈互动。

(2)太民主了,效果不会太好
妈妈们都知道,教育孩子不能太“独裁”,要考虑孩子的感受、征求孩子的意见,要民主。

但是,太民主的教育方式,可能不太适合3岁左右的孩子,教育效果不太理想。

一位妈妈在女儿哭闹的时候,按照书上说的那样“蹲下来跟孩子沟通”,但是孩子反手一巴掌就拍妈妈脸上了;

另一位妈妈在晚上10点时,跟看电视的女儿商量说:“宝贝,太晚了,咱不看电视了好不好?”得到的答案是:“不好!”

比较好的方式,就是给孩子两个选择,让他无法拒绝。

比如孩子因为看电视不想睡觉,妈妈们可以说:“宝宝,现在已经10点了,很晚了。一会你想先洗澡,还是先喝牛奶呢?”这时候孩子一般都会选一个,比直接强制关电视效果要好。

(3)提前给孩子打招呼
为什么马上就要吃饭了,孩子还是哭闹著不愿意从电视前离开?

因为把孩子突然从正沉浸的事情中拽出来,感觉是很糟糕的。

比较好的方式,就是提前给孩子打招呼,让孩子有个心理准备,这样他内心的抵抗性会小一点:“宝宝,当钟表的那个长针指到5的时候,咱就得出门了,你注意点哈!”

7岁、爱顶嘴、爱唱反调的“小大人”

渡过了3岁左右的第一叛逆期后,孩子会迎来两三年左右的安稳期,比较乖巧、活泼,很懂事。

但是,大约从7岁开始,很多孩子开始步入小学,新的环境、新的生活圈子、新的知识,让孩子的大脑、身体开始了新一轮的成长。

于是在这个阶段,孩子开始步入第二个叛逆期,而且有的孩子会持续到9岁左右。

这一时期的孩子,总觉得自己长大了,很多事情想自己做主,于是经常跟妈妈发生冲突。

比如,无论写作业还是做别的事情,孩子总是有磨蹭、拖拉的坏习惯,说多少次都改不了;

这时期的孩子,特爱参加“小团伙”,总是跟小伙伴到处跑着玩耍、闹腾,有时候甚至忘了写作业、忘了吃饭……

更头疼的是,你说他几句吧,他还嗷嗷跟你顶嘴。

如何对待7岁左右的孩子?

(1)接纳孩子爱玩的天性

孩子为什么会顶嘴、唱反调呢?一个很大的原因,就是他感觉自己不自由,感觉父母总是以大人的身份去强迫自己。

7、8岁的孩子,天性上正是爱动、爱闹的时候,精力特别充沛,肯定需要跟小伙伴的玩耍去发泄过剩精力、学着处理人际关系、建立属于自己的小圈子。

如果父母经常以“不乖”“淘气”为由去打击压抑孩子,孩子就会有极大的压抑感,肯定会出现亲子矛盾。

其实,只要孩子把该完成的作业完成了,又不发生什么危险,我们就不要过多干涉孩子的玩耍、闹腾。毕竟,把一个7、8岁的孩子变成喜欢窝在家里的闷葫芦,不是好事。

(2)树立“玩得好”又“学得好”的榜样

当孩子步入小学后,让家长最费心的事情,应该就是孩子的学习了。而且为了激励一下孩子,最常说的话就是:“你看看人家XXX,放学后老老实实在家学习,哪像你,跟个不著家的小疯子似得……”

但实际上,这样的“激励”方式强调的是在写作业上花多少时间,而不强调写作业的效率,时间久了容易让孩子养成磨蹭、拖拉的习惯。

所以,我们可以换个说法:“孩子,你同学都写完作业出去玩了,你也好好写,写完出去好好玩儿!”

(3)保护孩子自尊,消除因成绩不好带来的消极情绪

比如,当孩子数学成绩不好时,他自己心里其实已经很难受了,要是家长再一味指责的话,孩子恐怕会对数学更抵触、更没信心。

比较好的方式,就是用家长小时候的事例做引子,一步步引导孩子:“孩子,有个事我一直没跟别人说,其实妈妈上小学的时候,数学考过25分呢!哈哈,还不如你! 但是后来经过老师的帮助我又赶上来了!你想知道我是怎么赶上来的吗?”……这样一来,后续工作就非常好展开了。

10~12岁、成熟前的不安与美好

青春期,其实是很美好的,孩子们的身体发生了翻天覆地般的变化,思维认识上也日渐成熟、有主见。

但是,为什么很多家长一提到青春期的孩子,想到的永远是“叛逆”“不听话”呢?

原因也很简单,家长们想想自己就知道了:家里的老人是不是有时候也会唠叨你?嫌你不会过日子、嫌你玩手机、嫌你不会带孩子……

这时候,你心里肯定烦烦的,脱口而出怼一句:“妈,我都这么大人了,该干嘛我又不是不是知道,不用你管!你快上广场跳舞去吧,别在这瞎操心了!”

其实呀,青春期的孩子被你唠叨时的心情,跟你被老人唠叨时的心情,是一模一样的!

青春期的孩子,已经开始往大人的方向上转变了,他需要尊重,需要一点属于自己的空间和秘密,需要家长民主地对待。

而这时候,如果家长继续用管小孩子的那一套来约束他、控制他,他肯定会抵触、抗拒,产生叛逆心理。

当孩子开始进入青春期时,家长最需要做的一件事情,就是通过对孩子的理解、尊重,来赢得孩子的认可。

一旦孩子感受到了你的理解尊重,学习、生活上的问题就太好解决了,否则非得跟孩子闹得不可开交。

小编说:

当孩子不乖、调皮的时候,你想想,这就是成长的“副作用”,心里就会宽慰不少;

再想想,孩子是不是进入了某个成长转折期?这样你应对起来也就更得心应手!

(文章取自网络)

Monday 1 May 2017

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Wednesday 12 April 2017

不打不罵,看聰明媽媽如何管教孩子!

不打不罵,看聰明媽媽如何管教孩子!


前不久,難得約了幾個閨蜜喝下午茶,然後聊的話題你們懂得,
除了孩子依舊是孩子,其中講到了懲罰孩子的話題。
一講到懲罰孩子,我那些高學歷的媽媽們統統表示還是挺頭痛的。
作為兩個男孩的媽媽,小編我也常常苦惱,正所謂打不得罵不好,
如何懲罰孩子既能免于大人大喊大叫、孩子大哭大鬧的場面,又能讓他們心甘情願從中吸取教訓。
回家猛看了一些書,獲益頗深,總結了以下幾招聰明懲罰法,
希望妞們都能一起來探討,在你家都是如何把懲罰變成教育孩子的一門藝術的。


一、冷處理法ico
適用:商場裡不買玩具哭鬧、存在一些無意識的行為比如咬媽媽、餐廳裡尖叫等行為的孩子。
案例:我相信不少媽媽有過給寶寶無意甩巴掌的經歷,在兩兄弟還小的時候,
我也被“打”過,只要說疼並皺眉的時候孩子反而更起勁,
我輕輕的打他們小手告訴他們不可以他們也會還手,一來二去還咯咯大笑。
後來我決定不理他,當做什麼都沒發生,他們起初也奇怪,
看我沒反應,輕輕地打我試探下,我照樣不理他。幾分鐘之後,似乎覺得很無趣,便各玩各的。

分析:這個方法就是“冷處理”。
從心理學的角度來分析,孩子很多的行為是無意識的,
如果得到了大人的反饋(皺眉、大聲阻止),
孩子反而以為大人覺得好玩,於是反復進行這些動作。
所以,如果大人沒有任何反應,孩子會覺得沒意思,於是一點點淡化,最終結束這個行為。
當然,稍大點的孩子也適用,
大人對其不理睬讓他們明白自己的行為是不被大人接受的,也會明白自己錯在哪裡。
比如孩子因在商場裡得不到玩具哭鬧,完全可以隨他鬧去。
如果影響到別人,將孩子抱走,選一個安靜的地方,
讓他繼續鬧,直到他自己冷靜下來,之後和孩子一起分析行為的錯誤性。
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二、計時隔離法ico
適用:在家瞎胡鬧發脾氣、和別的孩子吵架打鬧。
案例:有一次在家,我給兄弟倆準備了下午茶:餅乾配酸奶。
因為草莓味的酸奶只有一瓶了,哥哥喝完卻還想要,
我拿原味的給他,他不想喝還故意砸地上。
牛奶灑了一地,他可能意識到自己的行為不對,頓時哭的更大聲。
說實話,我不生氣是假的,為了懲罰哥哥,我設置了鬧鈴,
讓他去自己房間冷靜3分鐘,告訴他我會在門外提醒他。
之後,哥哥出來乖乖喝原味的酸奶,也告訴我:媽媽,我以後不會發脾氣倒翻牛奶了。
分析:這種方法叫“計時隔離”,在美國的家庭及幼兒園中普遍常用。
當孩子在家不守規矩或者和別的小朋友打架時,大人可以把他抱進他自己的臥室,
在學校老師可以讓孩子獨自在角落呆上幾分鐘,
這樣可以緩解緊張氣氛,孩子能夠冷靜地反思自己的行為。
之後再準時叫出來對其進行教育,督促其改正缺點。
孩子獨處受罰時,要保證周圍的環境是安全的。
另外要注意,不要有其他的外物幹擾孩子的注意力,達不到懲戒的效果。
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三、身體約束法ico
適用:習慣打人、用武力解決問題的孩子。
案例:“我家寶寶總要伸手打人怎麼辦”這是在後臺留言中數量也可以占前幾的問題。
有些媽媽說大聲禁止,這種方法偶爾有效吧;和寶寶講道理呢似懂非懂;
“以牙還牙”?那你才是正確的示範了什麼是打人。
分享個書中看到的懲罰小方法—身體約束法。
將寶寶拉到安靜的地方,面對著孩子,雙手按住孩子的肩膀,大約1分鐘後鬆開,
嚴肅而平和地告訴他:“我不喜歡你打人的行為!”這期間誰都不能來抱孩子。
分析:很多書裡會把寶寶打人現象描述成正常的交際行為,
但是如果一個孩子總是習慣這樣的方法,我覺得家長還是要適當的介入,
明確告訴孩子打人會傷害別人,不可以這樣做!
每次寶寶撒野的時候用這種懲罰約束法,幾次後能夠逐漸糾正孩子的不良行為。
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四、自然後果法ico
適用:亂丟東西、不愛整理、不好好吃飯以及存在一些壞習慣的孩子。
案例:我家的玩具真的多的不可思議,但凡來過我家的人都知道。
起初大家都會心疼我理得辛苦,但實際上哥哥弟弟每天都是自己玩完自己整理。
別光顧著羡慕,以前的他們可是玩一樣丟一樣,
我除了示範給他們看如何整理,也用過“沒收”的方法。
比如哥哥最喜歡汽車,以前老不不整理的時候,
我會告訴他:如果你不整理好,你的小汽車就會開走咯,
因為你沒幫助他找到停車位,它就開到你看不到的地方咯。
第二天,孩子當然就看不到自己的車子了,因為我藏起來了。

當然,大一些的孩子知道汽車不會開走,
那麼媽媽就要認真的發出命令讓孩子將亂丟的物品收好,
否則有所處罰,你不收拾所以我禁止你玩了。
分析:自然後果法主張讓孩子在錯誤所造成的直接後果中去體驗不快或痛苦。
因為暫時禁止碰觸孩子愛吃、愛玩的東西,會讓他們心裡難受從而改正錯誤。
除了上述案例,還比如孩子不好好吃飯就餓她一頓,中間不給任何零食,餓了自然能懂。
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五、以功抵過法ico
適合:無心辦壞事或者犯錯之後能主動承擔責任的孩子。
案例:我家弟弟自從能跳上跳下搗鼓的時候,也似乎對我的梳粧檯更感興趣了。
記得弟弟第一次翻出來我最愛的口紅在鏡子和牆壁上塗塗畫畫,
還笑著問我:媽媽,我畫的好看嗎。那時候,真是又氣又好笑。
等他畫完,我讓他用布把牆上和鏡子抹乾淨,也算一個小小的懲罰,
然後告訴他下次要用畫筆在紙上畫,這樣畫出來的會更漂亮。
分析:有時候做家務也是一個很棒的處罰方式,
不僅可以懲戒孩子,還可以讓媽媽比較輕鬆。
扔垃圾、折衣服、擦櫃子、收碗盤等等,只要在孩子能力範圍之內,都可以讓他做。
小編說:ico
看了今天的文章,是不是知道懲罰不只是打和罵了,限制孩子的行為、扣留他喜歡的東西、沒收他的玩具,甚至在吃飯時減少他愛吃的肉或者讓孩子做家務服等等都是懲罰的手段與方式。
將懲罰變為一門藝術,雖然並不是一件簡單的事情,但是適當的懲罰是愛,是對孩子的負責,希望每個家長都能重視起來。孩子,等你將來也會明白:規則,是爸媽給你最好的愛。

Monday 3 April 2017

孩子的行为与缺乏睡眠有关


路透社:幼儿睡眠不足和认知与几年后的品性问题息息相关。

通过一些家长和老师所透露,七岁孩童面对行为上的问题是因为在幼儿园时期睡眠不足所造成的。

Thursday 30 March 2017

別把孩子養成一個令人討厭的人




上周六的时候,带儿子去电影院看新版的《美女与野兽》。本来他就是冲着野兽去的,所以时间一长,碰到沉闷的人物对话时,没看到野兽,他就很不耐烦了。

起初就说不想戴3D眼镜,因为不舒服。在自己的座位上扭来扭去,我也没说什么。


手机电玩:影响孩子的一生



许多大人们,在小时候都曾经沉迷于这些拳打脚踢的电玩游戏,有些人甚至下课后不回家,在电动玩具店待上四、五个小时。


Wednesday 29 March 2017

小孩被人欺負怎麼辦?專家:比起叫他跟老師講,不如讓他背下「這句話」2個目的…


接孩子放學,他緩緩地牽住我的手,不說話。我知道一定有事情,我故意不問,讓子彈飛一會兒。車上,孩子緩緩低下眼淚,我問「要不要跟我說?」
「下課時候我們在玩鬼抓人,有個同學故意伸出腳絆倒我!」孩子一邊說一邊撩起褲管,我瞄了一眼,輕微的破皮!我問「喔!後來怎麼做?」我想聽聽孩子如何解決這個問題。「我去跟老師說,老師在忙,沒理我,我就回去教室,不玩了!」孩子帶淚的言談中含著憤怒,我可以感受他的委屈

Sunday 1 January 2017



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